Não sei se já falei isso antes, mas eu odeio meu país. Sério mesmo.
Já encontrei muitas pessoas que concordam com a minha opinião sobre o Brasil, no caso de que ele é um país imundo cheio de extremistas ignorantes, ladrões e safados em geral. Mas também não é incomum encontrar alguém que te diga que você está errado, que o Brasil não vai pra frente se ficar todo mundo com esse ódio todo.
...
Não amigo, o Brasil não vai pra frente porque VOCÊ não faz porra nenhuma pra melhorar a sua situação de merda que concerteza você se encontra, porque pra morar só existem dois motivos: falta de dinheiro e/ou baixo nível de aprendizado. É a verdade amigão, pode notar: quantas vezes você já não pensou em ir morar nos States, no na Austrália, espanha ou até em Butão? ora porra, isso é comumente o sonho básico de todo cidadão brasileiro, viajar, ficar longe do país onde tudo acaba em pizza, mesmo que você não saiba porra nenhuma da língua e cultura do país em que você sonha estar, porque é melhor poder fazer porra nenhuma em um país bom do que fazer porra nenhuma num país onde andar com celular na mão à noite é o cúmulo da ingenuidade.
Mas então, comecemos por algo mais fácil. A política desse país é um grande saco de bosta de T-rex. E isso é culpa tanto dos eleitos quanto dos eleitores.
Veja bem, eu entendo que quando falamos de escolhas para a política do Brasil as decissões são extremamente difícieis, já que a maioria dos candidatos são corruptos, e os poucos que fogem à regra logo se tornaram, porque porra, se eu jogar um bebê numa floresta pra ele viver com um grupo de hyenas com lepra, ele vai na mente dele se tornar uma maldita hyena com lepra. é a mesma coisa aqui, a simples pressão faz com que o bom cidadão se torne um Paulo Maluf da vida, procurado pela Interpol e tudo mais.
Porém, entretanto, todavia, o brasileiro sabe disso e sabe o que ele heroicamente faz? ele senta a bunda gorda no sofá, enfia a mão em um pacote de doritos e fica assistindo uma novela onde alguém morre, existem dois vilões de sexos diferentes, um bebê nasce no final, metade do elenco é puro alívio cômico, algum ator retardado da malhação faz uma pontinha antes de desaparecer do mapa e que fala erroneamente de racismo/homofobia/o que quer que seja moda falar. E esse mesmo brasileiro ainda acha isso interessante mesmo depois de já ter assistir isso 300 vezes.
É amigão, é certamente óbvio que o Brasil não vai pra frente, porque o povo não vai! as mesmas pessoas que ficam reclamando que o país é uma merda não fazem porra nenhuma pra tentar mudar isso! sabe o que fizeram no egito? é só plagiar, o brasileiro é bom nisso!
...
ahn? o que eu faço?
...bem...eu...
...eu escrevo em um blog obscuro jogado num cantinho da internet.
...
*sniff*
Mas falando sério, um menino de 15 anos excluído não pode fazer muito além de tentar inspirar alguém com mais poder. Enfim, cheguemos ao assunto principal: sabe porque porra o brasileiro não faz nada?
Porque ele é um vagabundo preguiçoso.
Ok, calma, existe a minoria com bom senso. Vamos ver dessa maneira: numa sala de aula, quem é a maioria: os alunos esforçados ou os vagabundos populares que atrapalham a aula e não ouvem nada do que os professores ensinam?
Exato.
O brasileiro comum e mais conhecido pelo mundo é justamente esse vagabundo preguiçoso que tenta se aproveitar de todas as situações pra conseguir as coisas mais fácil pisando em cima dos outros no processo, o chamado ''jeitinho brasileiro''. Veja só um exemplo, em julho a AMD fez uma divulgação de uma nova função nas suas placas de vídeo fazendo um quiz rápido no site deles, e se você acertasse tudo você ganharia uma das 2000 cd-keys do jogo Dirt 3 de graça. Um amigo me mostrou isso e eu fui correndo conseguir a minha. Esse meu amigo encontrou essa promoção em um fórum, provavelmente da uol, e eu fiquei lendo ele enquanto esperava os servidores voltarem ao normal. Eu perdí a conta de quantos filhos da puta falaram a exata mesma coisa: ''mano eu vou pegar umas 10 logo de uma vez só pq tenho nada pra fazer mesmo, quem não é malandro na vida se fode!''. Eu tenho nojo de pessoas como essa. Outros foram mais filhos da puta ainda e pegariam essas 10 cd-keys pra poder vender depois. É o mesmo que eu te roubar um pacote de biscoitos que você ganhou da sua mãe e te vender de volta por 5 reais! é injusto, ora porra!
Então é isso pessoas. Meus últimos dois posts foram críticas mais sérias porque eu acho que eu escrevo melhor assim. E vendo como as visualizações subiram, parece ter funcionado. Mas quando eu encontrar algo engraçado por aí com certeza vou compartilhar com vocês.
Sabe, eu me sinto sortudo por ter sido apresentado ao Rock. Acho que todos se sentem assim, mas a galera da minha idade se sente especial, porque quando você olha pra como os menininhos e as menininhas se comportam hoje, eles parecem um bando de retardados cheios de pus de porco com gostos horríveis.
Veja só, a meninada de hoje é tão horrível que eles fazem o Godzilla chorar!
Sério, pare pra pensar no adolescente padrão dos dias de hoje. Ele é provavelmente um carinha com aqueles óculos de hipster horríveis que o restart tanto usa, um cabelo à base de chapinha, alguma camisa de marca da moda e uma calça laranja.
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Puta que o pariu.
Pare só um minuto e pense na estupidez de um menino vestindo um caralho de uma calça laranja. Pior do que isso são as retardadas que acreditam que isso é ''fofis'', ''lindxis'' e o cacete todo. As meninas eu entendo serem mais afrescalhadas, se eu visse uma mina vestida desse jeito não seria tão estranho(menos a parte da porra da calça laranja), mas eu não vejo desculpa pra eu cara se vestir assim além de que ele seja uma puta de uma bichona ou que só quer chamar atenção.
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Se bem que bichonas geralmente gostam de chamar atenção. Sabe aqueles ''caras'' que se pintam de roxos fosforecente e colocam um monte de setas de neon em cima deles segurando um megafone dizendo ''EEEEEEEEEEEEEEEEEIIIIIIIIIIII EL SOUL GAAAAAAAAYYYYYYYYYY''? então, são bichonas filhos da puta que provavelmente não são nem gays de verdade e querem só chamar atenção. Mas eu estou divagando.
O bando de retardados com mais dinheiro de hoje são um bando de posers sem personalidade que fazem qualquer coisa pra terem os seus 15 minutinhos de fama. Mas, tem o outro lado da moeda social também.
Os funkeiros, que são a versão pobre dos restarts e nxzeros da vida. Mimimi, ''isso é preconceito'', ora porra, é verdade! funk é música de pobre! E ainda assim, consegue ser tão horrível quanto as viadices dos playboys da vida.
Veja só, o funkeiro no lugar de se vestir igual o Nyan Cat são um bando de Douchebags que se acham fodões, tiram fotos sem camisa na frente do espelho, só usam bermudinha de marca e gastam as economias todas comprando um celular com caixa de som ''potente'' pra ouvir a sua música de bosta no ônibus toda segunda-feira à noite depois de um dia cansativo em que você já tá com uma dor de cabeça horrível e só quer chegar em casa e se jogar na cama e esquecer essa merda de dia. TODA. PORRA. DE. VEZ.
Mas as minas desse tipo são ainda mais estúpidas. A funkeira não precisa de ajuda do machismo e o do preconceito atual, não senhor, ela mesma faz questão de dizer que é uma piranha e que não é nada além de um objeto sexual!
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E não, eu não sou hipócrita, é de fato impossível você se deparar com uma beldade dessas e não babar nem um pouquinho:
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Ai Jesus...
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ah...
Se controle porra, foco Mário, foco!
*arram*
Enfim, a maioria dos homens tem essa reação, mas porra, e depois disso vêm o que? uma mina assim dá uma vontade enorme de fazer putarias a noite inteira, mas aí acontece o de sempre: o estoque de camisinha esgotou, o tesão acabou e o cara parte pra próxima. Dificilmente uma mulher assim prende um cara por outro motivo que não seja sexo, porque ela provavelmente é tão inteligente quanto um capanga do Dr. Evil e o conhecimento dela se resume à cerveja, silicone, danças estúpidas e mais silicone!
Trivia desnecessária: Eu tive que passar 3 páginas da busca do google pra encontrar uma foto de um funkeira que não tivesse cara de travesti. Mais um ponto negativo pro Funk!
Claro, as vestimentas retardadas não são exclusivas do nosso tempo.
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Ei, o que você está fazendo?
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Solte esse tacape por favor. Não, sério, deixa ele no chão. Aí, isso mesmo. calma.
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Ótimo. Me desculpem os fãs, eu amo o Bon Jovi quanto qualquer um, mas se você me disser que eles não parecem um bando de viadinhos nessa foto eu vou ter sérias dúvidas sobre a sua sanidade mental.
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Nem pense em pegar o tacape denovo!
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A diferença é que as roupas estúpidas de bandas ÓTIMAS como o Van Halen e o Winger é que isso foi felizmente só uma fase! os anos 80 foram um era terrível pra música com excessão do pop. Porra, foi quando a MTV nasceu!
E de qualquer forma, não é como se a galerinha daquela época saísse por aí se vestindo desse jeito, Eles estavam muito ocupados perdendo pro Sagat no Street Fighter pra ligar pra isso. E digo mais, os adolescentes dessa época eram machos de verdade! o metal ainda estava mais vivo do que nunca, bandas como o Metallica e o Iron Maiden ainda eram grandes influências e não era difícil encontrar gente se vestindo igual o Bruce dickinson, por exemplo, e ainda havia salvação pras meninas porque o menininho perfeito da época eram justamentes esses caras, mesmo que não com um visual pesado como os dos fãs do Slayer, mas ainda eram rockeiros de verdade, e o bom gosto era lei!
Mas aí, uma coisa horrível, algo tão horrendo que só a pronúncia de seu nome faz o próprio inventor do ''mãozinha do METAL'' Roonie James Dio se revirar no caixão, algo tão profano e imoral que destruiu toda uma era...
Sim amigos, estou falando de ninguém além da maldita...
MTV!!
FILHOS DA PUTA!
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Será que se eu continuar falando esse nome eu vou eventualmente fazer explodir a cabeça do Robert Pattinson?
hmm...guardarei essa idéia para outro momento...
Enfim, a MTV fodeu tudo, porque daí começou o controle da mídias sobre a mente dos adolescentes idiotas o suficiente para sofrer disso, e acredite, idiotice na adolescência é o que não falta! E hoje, o que nós vemos são ou um monte de retardados se vestindo como palhaços, playboyzinhos posers se passando por gente e idiotas machistas mal educados!
E eu não vou nem falar de forró porque forró não é música. E antes de ir, eu recomendo que assista Planeta dos Macacos enquanto pode, o filme é increditavelmente ótimo! E ainda tem o Malfoy maldito!
Nossa, foram só umas duas semanas sem esse blog e parece que passou uma eternidade!
Como minha desculpa, eu tava dando um duro estudando pras provas de recuperação que aconteceram nessa semana e a única coisa que eu tinha tempo pra fazer era dar uma pausa pra me dar as minhas duas horas diárias de prática na minha guitarra.
E eu continuo tocando igual um lixo. É a vida né?
Enfim, obrigado pela sua paciência, pessoa que insiste em me enganar apertando F5 na página do blog jovem leitor, e como prometido aí vem a continuação da finalização da saga do nosso bruxão!
...em ação!
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Eu gosto de rimas, me deixe em paz.
Pois muito bem, da última vez que os vimos Harry e os outros residentes da escola haviam acabado de sofrer um estupro mental feito pela voz estranhamente distorcida de Voldemort, no grande salão da escola!
Sem pensar duas vezes, os alunos da casa de Sonserina(a casa DUMAL de hogwarts) exclamam para que peguem harry e que ele seja amordaçado e severamente violentado até que Voldemort chegue, porém eles são impedidos pela Gina!
...
E pelo resto da escola.
A Gina é ruiva, eu tenho que dar um destaque especial pra ela. Meu blog, minhas regras!
Enfim, a senhora Mcgonagall não gosta nada das idéias DUMAL da casa de sonserina e pede praquelefaxineiroquetinhaumgatomaseuesquecionome para o zelador da escola para levar os alunos DUMAL para as masmorras DUMAL.
Tendo feito bondade, a idosa defensora da justiça caminha para frente de Hogwarts, porque há uma guerra para se preparar ora porra!
Ela então levanta a sua varinha e magias são proferidas!
piertotum locomotor!
...O que faz as armaduras que rodeiam a escola ganharem vida.
Em seguida a anciã continua a aproveitar os seus últimos segundos de foco no filme e solta uma frase inspiradora, que irá emocionar a todos, trará mais desenvolvimento à sua personagem, e trará mais tristeza à essa história tão avassaladora!
...
''Eu sempre quis usar esse feitiço!''
...
Ou não né.
Enfim, enquanto isso, os outros magos poderosos de Hogwarts se juntam para criar uma magia extremamente útil!
A MÃE DO RONY!
Eu esqueci quem ele é!
E o Frodo!
...
Meus Deus...será que?
Jesus...
ELES VÃO FAZER UM SUMMON DO BAHAMUT!
PORRA!
OH JESUS!
POR FAVOR DEUS, FAÇA ISSO ACONTECER, POR FAVOR, SANTO CRISTO EU IMPLORO, SIM, SIM!
...
É só uma porra de um escudo gigante...
*sniff*
Mas não há tempo para relembrar dos tempos de Final Fantasy 7! não senhor, Harry tem uma Horcrux para matar!
Harry corre para a casa de Corvinal, mas ele é parado pela luna!
Luna: Espere Harry!
Harry: Agora não Luna, tenho que fazer heroísmos!
Luna: Mas é importante!
Harry: Não tenho tempo, vidas estão em jogo! e se eu morrer agora eu não vou poder encaixar o lego com a gina!
Luna: Mas você vai se arrepender se não me ouvir!
Harry: Escuta sua doida, a gente conversa depois, eu tenho que destruir uma Horcrux e você quer papinho! aproveita o tempo que a escola tá protegida e me faz um sanduíche!
Luna: HARRY POTTER SEU HOMOSSEXUAL LAZARENTO DESPROVIDO DE TESTÍCULOS, OU VOCÊ ME OUVE AGORA OU EU ARRANCO AS SUAS CALÇAS E TE PUXO PELO JOELHO!
...
...
Harry:...Ok.
Aliás, Créditos pra Liz pela ameaça brilhante em negrito. É por isso que eu amo as minhas amigas! elas não tem frescura e são fodas!
...e entendem as minhas piadas estúpidas de Nerd!
...E eu acabei de perceber que tenho mais amigas do que amigos!
...E isso me deixa meio triste!
...Porque é legal ter um brother do seu lado também!
...
Err...onde eu estava?
Ah sim, Luna explica pra Harry que a Horcrux só pode ser o diadema de Helena Corvinal, e que ela a conhece e pode levar ele até ela!
Santa conveniência, Batman!
Harry então vai ao encontro da fantasma e tem uma conversa chata que recebeu mais atenção no filme do que devia. Pra encurtar, ela não confia no Harry, Harry é do bem, ela confia nele, ela diz onde o diadema está.
E está na sala precisa!
Enquanto isso, Ron e Hermione vão até a câmara secreta para encontrar um dente de basilisco e destruir a taça, que realmente não havia sido destruída e eu sou um retardado por dizer que tinha sido no post anterior!
YAY!
Rony chega perto da porta da câmara e surpreendentemente fala na língua das cobras.
Hermione: Mas quando você aprendeu a falar igual cobra?!
Rony: O Harry fala dormindo.
Fica espiando homem dormindo né fodidão?
Boiolagens à parte, eles entram na câmara e encontram o esqueleto do basilisco.
...
Que se decompôs completamente em alguns anos.
...
Sem sobrar nenhuma carnezinha.
...
Eles arrancam um dos dentes do basilisco e se preparam para destuir a Horcrux!
Rony: Você faz!
Hermione: Eu não consigo!
Rony: Eu tou me cagando de medo Consegue sim, eu acredito em você!
Herminoe agarra o dente do Basilisco e o finca na taça, a destruindo! Harry e Voldemort sentem a destruição de mais uma Horcrux, e Voldie entra em pânico.
Porém nem tudo são flores e a destruição da Horcrux cria uma enorme onda de água que vai em direção à Rony e Hermione!
OH CÉUS!
...
Mas está tudo bem, porque eles estão salvos! era só agua, porra!
Rony então olha apaixonadamente para Hermione!
Rony: Eu não sei jogar Mario Kart, mas ainda te faço rodar na minha banana, SUA LINDA!
...
...
...
...
...
WHAT THE FUCK?!
Esse cara é um Deus! mácmofas/isso?!
Enquanto isso, nas redondezas do castelo, os dementadores estão destruindo tudo, até o campo de quadribol!
Eles chegam à ponte e se encontram com Neville longBOSSton! Ele diz que são todos uns bandos de bixas putinhas do Voldemort e que eles podem chamar ele de papai, porque as mães deles são vadias próprias só dele!
3 dementadores, correm para cima de neville, mas são desintegrados pelo campo de força que cobre Hogwarts.
Mas...eles só queriam falar com o pai deles!
Pense só, eles são muito sozinhos, não tem nada pra fazer além de ficar lambendo o saco do Voldemort! eles se sentem solitários, e aí quando eles finalmente encontraram um pai, eles simplesmente correram para abraçar ele conversar sobre a sua infância ruim!
Aí o Frodo e os outros dois que fizeram o escudo estragaram tudo...
Porra! se o Gandalf estivesse aí ele fodia todo mundo em 2 minutos e depois saía andando LIKE A BOSS!
...
E me volta o pensamento de que seria realmente muito melhor se o irmão do Dumbledore fosse mesmo o Saruman...
Continuando, Voldemort não está nada feliz com a destruição da Horcrux! ora porras, agora só lhe restam duas vidas extras!
Voldemort então com sua enorme perspicácia lembra de que no Super Mario Bros toda vez que se bate em um tijolo se ganha uma moeda, e com 100 moedas ele reganha uma vida!
E Hogwarts é cheia de tijolos!
Ele então prepara uma poderosa magia!
...
Mas isso é...
UM KAMEHAMEHA!
E ELE DESTRÓI O ESCUDO!
JESUS!
Primeiro o Voldemort me lembra o Kami-sama, depois ele faz um Kamehameha!
Tou começando a ver certas semelhanças com Dragon Ball aqui...
Com o escudo destruído, os dementadores não precisam mais esperar para abraçar seu novo pai! Não, senhor, eles vão todos correndo para Neville!
Mas ele não quer ter que lidar com família, então ele foge!
Meus Deus, a ponte está explodindo!
Viu?!
Mas era tudo na verdade um plano de Neville, pra se livar dos seus filhos bastardos, e ele escapa!
espertão!
Porém, por ter sido expulso pelo mestre Kame antes de completar o treinamento por roubar as revistinhas dele, O Kameha de Voldemort é instável e a varinha das varinhas começa a rachar!
Sem o escudo, a destruição chega à Hogwarts, e jesus, como ela ficou bem feita!
Os comensais da morte atacam Hogwarts juntos de trolls, aranhas e dementadores, mas combatidos pela Ordem da Fênix e os alunos da escola!
...
Com mais magias azuis genéricas!
...
E eu aqui ainda esperando pelo Bahamut...
Harry lembra que tem que destruir uma horcrux, e corre para a sala precisa, mas é parado novamente pela Gina, que lhe recebe com um beijo!
Issae, vai Gina!
...
Ah qualé, você sabia que essa piada ia ver uma hora ou outra.
Não é bem uma piada nem tem muita graça, mas veio mesmo assim!
Na sala precisa, Harry, Rony e hermione procuram pelo maldito diadema, sem sucesso.
Mas afinal, que porra é um diadema? se me pedissem pra procurar um diadema numa sala cheia de coisas sem sentido eu não ia achar nunca! e considerando que os 2 ''machos alpha'' do grupo são completos imbecis, não teria sido melhor a própria fantasma tê-lo buscado pro Harry?
...
Por quê eu continuo tentando aplicar lógica em um filme sobre um menino míope que atira fogo de um pauzinho que precisa lutar contra a reencarnação de um gato sem nariz?
Viu?
Mas a lógica é o que menos importa agora, porque o mal já chegou!
...
É só o Malfoy e os amiguinhos dele...
Ei, espera aí!
Desde quando o Malfoy tem um amigo negro?! não era um gordinho estranho?!
Jesus, o que a puberdade não faz...
...
E porque eles estão de mãos dadas?
Tantas perguntas, e nenhuma resposta!
Pois bem, Malfoy confronta Harry e diz que quer sua varinha de volta, porque a varinha da mãe dele é poderosa, mas não é a mesma sensação, ao que Harry responde que a sensação da mãe do malfoy é muito melhor do que ele pensa!
Malfoy: ...
Harry: ...
Malfoy: ...
Harry:...Você não entendeu?
Malfoy: Entender o que?
Harry: A piada.
Malfoy: Que piada?
Harry: A que eu acabei de fazer!
Malfoy: Ah, não. E o que você disse?
Harry: Que eu comi sua mãe.
Malfoy: Ah!
...
Harry: Hermione, faz um Troll face por mim.
Os amigos do Malfoy não ficam felizes com as trollagens contínuas de Harry, então eles resolvem colocar fogo na pequena sala cheia de materiais inflamáveis em que eles estão presos!
...
...Eu juro...
E o fogo se espalha rapidamente!
Mas não há mais preocupações, Harry achou o Diadema!
...Que mais parece uma coroa.
Que lindo dia, você ganhou um post novo no meu blog e o descobri o que é um diadema!
HOORAY!
Tendo encontrado o que eles precisavam, os super amigos encontram vassouras voadoras que por acaso seriam a única maneira rápida de escapar do fogo.
...
Mais uma vez, Santa conveniência, Batman!
Porém, sendo o alívio cômico do filme, Malfoy e seus comparsas só se fodem e escalam um amotoado de coisas jogadas tentando escapar do fogo, porém o ex-gordinho-branco-não-tão-branco-assim escorrega e cai no fogo!
Ah, pessoas morrem, esse filme é tão realista e imersivo!
Harry foge junto de seus amigos, mas lembra das sábias palavras de Dumbledore!
''Com grandes poderes, vêm grandes resposabilidades.''
Ele então volta para resgatar os três patetas, que agora são só dois. Bondade é feita, os 5 se salvam e Harry destrói a Horcrux com a presa do Basilisco que estava com a Hermione!
VIVA!!
Mas antes que possa comemorar, Harry tem uma visão de Voldemort e Snape na casa de barcos, e ele decide investigar!
O trio corre desesperadamente pela escola, enfrentando comensais da morte e o caralho a 4 no caminho, acompanhados de seus amigos, mas do nada centenas de dementadores os rodeiam! e agora juvenal?!
É então que Saruman Abeforth Dumbledore aparece, e ele salva à todos conjurando um patronum!
Harry vai até a casa de barcos, e chega a tempo para ouvir Voldemort dizendo à Snape que a varinha das varinhas o rejeita, e é porque ele não é o seu dono legítimo! Snape havia matado Dumbledore, o antigo dono, então ele havia ganhado o poder da varinha, então Snape precisaria morrer!
Nagini, mate!
...eNagini violentamente ataca Snape.
Voldemort vai embora, e Hary chega perto do quase morto Snape, que chora e implora pra que Harry guarde as suas lágrimas, e assim ele faz!
Porém eles são novamente interrompidos por mais um estupro mental de Voldemort, que comanda seu exército para bater em retirada e que ele irá esperar Harry se entregar, à menos que ele queira que mais pessoas morram por causa dele, o que ele terá prazer em fazer se ele não aparecer!
O trio então lentamente caminha até o grande Hall da escola, onde os feridos estão...
...E Rony encontra seu irmão morto.
Mas não só isso, Lupin e Tonks morreram também.
...
Ok, eu entendo o que Rowling quis demonstrar aqui, e ela com certeza é uma ótima escritora, mas acho que houve um pequeno exagero aqui.
Nós já entendemos que é uma missão perigosa, que Voldemort não tem limites e tudo mais, mas em apenas um livro ela matou pelomenos 7 pessoas, quase todas sem motivo real para morrer salvo o Snape. irônicamente, esse é o sétimo livro. um simples amigo com algum ferimento grave já seria mais que o suficiente pra dar o crescimento de Harry como personagem, porque o que eu imagino que ela queira fazer com tantas mortes assim é que Harry perceba que as pessoas estão dando tudo por ele, mas como eu disse, foi um exagero enorme.
Enfim, Harry se sente extremamente mal por ver as pessoas morrendo por sua causa, e vai até a sala de Dumbledore e mergulha as lágrimas de Snape na penseira,e vê as memórias do professor. Mimimi, ele vê como Snape amava a mãe do Harry, que o pai dele realmente era um filho da puta, que ele fez tudo por ela porém o seu amor não foi devidamente correspondido, que ele trabalhava mesmo para o Dumbledore e não o Voldemort, que Dumbledore morrer foi sua própria decissão e que ele fez tudo até agora pela mulher que ele amou, que irônicamente ignorou esse amor incontrolável dele.
...
Eu odeio histórias desse jeito. Odeio mesmo.
Harry também descobre que ele é uma Horcrux, então ele decide deixar Voldemort o matar, para que ele possa ser morto depois. Rony e Hermione tentam impedir, mas Harry diz que eles ainda precisam matar a Nagini, a ultima Horcrux. Harry caminha até a floresta proibida, onde ele encontra a pedra da ressureição e conversa um pouco com seus parentes mortos.
Ele se encontra com Voldemort...
...E morre.
Mas calma! nem tudo está perdido!
Harry se encontra na extessão de King's Cross, porém completamente branca!
Ele então se encontra com ninguém menos que o mago mais poderoso de todos os tempos...
GANDALF!
...
Tá, eu vou parar, eu juro...
É só o Dumbledore.
Eles conversam e Dumbledore diz que Harry não foi morto, mas sim a Horcrux, e que ele pode voltar, se ele seguir o caminho da serpente.
Claro, só depois que ele terminar o treinamento do Kaioken.
...
Exato, o Dumbledore é o senhor Kaio.
Se fingindo de morto, Harry é carregado pelo Hagrid(que foi preso pelos comensais) até a frente do castelo.
Voldemort mostra o corpo de Hary à todos da escola, mostrando que ele estava de fato morto, ao que faz a Gina chorar enlouquecidamente e parte pra cima do branquelo, mas ela é segurada pelo irmão dela.
Ruiva e corajosa, Jesus...
*aham*
Voldemort diz que agora é a hora de decidirem se eles querem ir contra ele, ou pra junto dele. Ele chama Malfoy...
...E lhe dá o abraço mais infeliz de sua vida.
Mas então, Neville LongBOSSton entra em cena!
Ele fala que eles não deveriam deixar de lutar, que o Harry não pode morrer em vão e que o Voldemort vai morrer!
Os comensais riem tanto que o Voldemort faz crescer nele mesmo a maior barriga de cerveja de todos os tempos.
Ele caçoa de Neville e pergunta como um gordinho retardado pode matar ele.
E Neville responde...
LIKE A BOSS!!!
É DAÍ QUE VEM O NOME DELE! LONGBOSSTON!
Harry então pula dos braços de Hagrid, e foge para dentro do castelo, ao que Voldemort fica extremamente puto e tenta acertá-lo inúmeras vezes, sem conseguir fazer porra nenhuma. Os comensais da morte, sendo um bando de viadinhos, fogem, sobrando apenas Voldemort e Bellatrix no castelo.
Bellatrix ataca os estudantes, até a Gina!
FILHA DA PUTA!
mas há uma heroína na escola!
A MINHA FILHA NÃO, SUA VADIA!
*puff*
vitórias!
Mas há mais malandragem acontecendo na escola, Nagini está a solta e Rony e Hermione não conseguem matar ela!
Jesus cristo!
Que porras acontecem agora?!
SANTO DEUS! ELES VÃO MORRER!
OH HELL NO!!
Neville LongBOSSton novamente mostra o seu excesso de testosterona! caralho!
Mas onde está o homem que dá nome à este filme?!
Confrontando o Lorde das Trevas, é claro!
E Harry prova que é tão estúpido quanto o seu pai e se joga de um precipício, porém ele não contava com uma coisa: O VOLDEMORT SABE VOAR!
...
...
Bem, essa cena ainda seria fantástica se o diretor do filme não tivesse cagado em cima dos livros tido feito somente o Voldemort voar. Sabe, nos livros os comensais da morte não viram um monte de fumacinha a hora que querem, na verdade um dos grandes motivos pro Voldemort ser temido é que ele consegue voar sem precisar de uma vassoura.
E ele é branco...
e fez um kameha...
Meu Deus, o Voldemort só pode ser o Freeza.
continuando!
Harry e Voldemort saem voando arranhando a cara um do outro, até que os dois caem no chão, e a varinha das varinhas está entre eles!
OH CÉUS!
Harry então faz a coisa mais óbvia a se fazer nesse momento!
KA...
ME...
HAME...
HA!!!
GALICK-HO!
...
Sim, eu sei que esse é o ataque do Vegeta, mas foda-se!
JESUS!
Harry e Voldemort brigam, mas Harry precisa acabar o combate rápido, pois o planeta vai explodir em 5 minutos!
Então ele usa a força dos sayajins DO AMOR!
AMOR!!
E o mal é derrotado novamente!
VIVA!!
E depois festas acontecem, Harry destrói a varinha das varinhas, ele casa com a Gina e tem um filho com nome de Alvo Severo Potter.
