Harry potter!
Meu pai, como todo mundo colocou espectativa demais nesse filme.
''OH! O FIM DEFINITIVO DA SAGA!
O BLOCKBUSTER INVENCÍVEL!
AH!
OH!''
...
Não, porra, Harry Potter acabou faz mais de 2 anos quando a porra do último livro foi lançado. E não, os filmes não são de forma nenhuma melhores do que os livros!
...
Esclarecendo isso, eu não odeio Harry Potter de forma alguma. Eu acho que é de fato uma obra prima.
...Bem, pra mim só os livros são uma obra prima, os filmes são muito meia-boca. Menos os 2 primeiros, esses foram fenomenais. Sabe porque? porque eles foram extremamente fiéis ao livro! Mas a partir do terceiro filme começaram a apelar pra fazer de Harry Potter a nova sensação dos adolescentes e afrescalhar os filmes. Felizmente, ao contrário de crepúsculo, a ação da mídia ainda deixou os filmes como algo bom pra assistir, mas ainda inferiores à obra original.
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Pensando bem, crepúsculo é uma merda sem tamanho escrita por uma mongolóide que tenta ser feminista mas falha miseravelmente de qualquer maneira...
Esclarecendo meu ódio por vampiros viadinhos e idiotas de academia se transformando em cachorros gigantes, eu não venho aqui hoje com o propósito de xingar o mais novo filme do nosso bruxinho míope. Não, eu vou fazer um review!
OH!
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Ok, quando eu digo um review eu quero dizer que eu vou analisar todas as duas horas de filme e vou fazer piadas estúpidas à todo momento. É uma triste verdade, eu sei, mas o mundo não é justo!
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Porque tá me olhando desse jeito?
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Tudo bem, não precisa chorar.
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Jesus, é só um filme! relaxe!
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Tá porra, eu prometo reservar um post falando mal de alguma coisa que eu goste também. Pronto, tá feliz?
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Tá, eu te dou um pirulito.
Mas vamos logo com isso então!
Um aviso: A partir daqui haverão enormes spoilers do filme inteiro já que...bem...eu vou falar do filme inteiro caralho. Então se você não viu o filme ainda e está afim de ir, eu recomendo que não leia o resto do post.
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PORQUE PORRA ELE TINHA QUE MORRER?! ELE ERA TÃO LEGAL!
*sniff*
Harry enterra o seu amigo, e na sua lápide está escrito ''Aqui jás Dobby, um elfo livre.''
*derrama uma lágrima de macheza*
OH DEUS, EU NÃO VOU AGUENTAR, ESSE FILME É DEMAIS PRA MIM!
...
err... Continuando, depois de enterrar Dobby, harry entra na casa da família da Luna e eles conversam sobre que porras aconteceram.
Mimimi aqui, mimimi alí, eles vão então ter uma conversa extremamente amigável com aquele mesmo duende que abriu o cofre do banco pro Harry no primeiro filme.
Obviamente puto, o duende pergunta que porra Harry faz com a espada de grifinória, que estava protegida em um dos cofres do banco.
Harry: É que eu estava destruindo uma Horcrux.
Duende: E que porras é uma Horcrux?
Hermione: Bem, são pedaços da alma do...
Duende: Vadia, eu não ligo, quero minha espada.
Esse cara acabou de virar o meu favorito do filme.
Eles conversam um pouco mais sobre a morte do Olivaras e outras porras que eu não lembro. No fim Harry diz que é extremamente provável que uma das Horcruxes pode estar no cofre de Bellatrix, ao que o nobre Duende responde:
Duende: E que porras eu ganho se te ajudar em destruir essa merda?
Harry: Bem, você estaria salvando todo o mundo mágico do Lorde Voldemort e...
Duende: Viadinho, eu não ligo pra isso.Eu não posso deixar vocês roubarem algo de um cofre, é contra o meu código de trabalho.
Harry: E se eu te dar alguma coisa?
Duende: Bem, claro que a gente pode quebrar uma regrinha ou outra de vez em quando né...
Harry: Ótimo, que porras você quer?
Duende: Eu quero a espada.
Harry: A espada que é a única maneira de destruir as horcruxes?
Duende: Sim.
Harry: A mesma espada que estava dentro do cofre?
Duende: Sim.
Harry: Mas...Você não pode roubar nada dos cofres. A espada estava no cofre. Eu não sou o dono dela. Logo você estaria roubando do cofre. Você disse que nem você nem ninguém pode roubar nada do cofre.
porra!
Detalhe: Eles tentam se infiltrar no banco transformando a hermione e o Rony na Bellatrix e um comensal da morte aleátorio que não tem muita importancia no filme.
Chegando no banco, Hermione obviamente não sabe mandar todo mundo se foder do jeito da Bellatrix e não demora muito pra que ela comece a levantar suspeita. Os duendes do banco já haviam sido avisados, então no primeiro sinal de suspeita eles pedem uma prova de que ela é a Bellatrix de verdade. Harry, com a capa da invisibilidade, se aproxima do duende que barra eles e usa um Imperio, criando no duende a expressão mais cômica que eu já ví na minha vida.Eu tentei encontrar uma imagem dele, mas é impossível.
Enfim, mais mimimi, Harry controla o duende e eles viajam naquele carrinho até o cofre. O feitiço falha, o duende bankeiro pergunta que porras está acontecendo e recebe outro Imperio, fazendo ele criar uma cara de doidão denovo. Mimimi, mimimi, vamos entrar no cofre.
Entrando no cofre...
...
Ei, espera aí, eu já ví isso em algum lugar...
...
Puta que pariu, são idênticos. Sério. Eu fiquei decepcionado que a Horcrux não era uma pirâmide do milênio,que o Harry destruiría se vencesse do espiríto do Voldemort em um duelo de Yu-gi-Oh!
Continuando, o grupo passa pelo DARGÃO tocando um tipo de sino que deixa ele atordoado. O banqueiro então abre o cofre e lá eles encontram um monte de coisas feitas de ouro. Mimimi, coisinhas bonitinhas, Harry sente a Horcrux por perto e corre até ela, uma taça. Só que antes disso, alguém é estúpido o bastante pra tocar em um dos objetos, e ativa um feitiço. Os objetos então, horrivelmente começam a...se multiplicar.
Ok, agora vamos parar um pouco.
Eu lembro que nessa cena do livro, haviam esse monte de objetos de ouro, mas quando eles eram tocados, eles se multiplicavam e pegavam fogo. Porque esse ''exagero''? eu acho que é talvez pelo fato de que um monte de ouro se multiplicar definitivamente NÃO é algo ruim. Tipo ninguém vai gritar, ''AH SOCORRO, EU ESTOU NADANDO EM UM MONTE DE OURO!''. Eles iam agradecer a Deus por estarem nadando em ouro e ficar mais felizes ainda do que já estavam, porra!
Em contrapartida, eu tenho certeza que dá um aperto no coração ver ouro sendo queimado...
Enfim, Coisas se multiplicam, Harry nada em ouro e pega a Horcrux. Mas aí o duende filho da puta pega a espada de grifinória e corre.
OH! TRAIÇÃO!
Os 3 ficam putos, tentam correr atrás dos malditos mas eles esquecem que tem uma PORRA DE UM DRAGÃO do lado de fora.
Hermione então faz a coisa mais sensata a se fazer em um momento como esse.
Destruição acontece, pessoas são queimadas vivas e o grupo magicamente aprende a controlar um dragão e definir a onde ele deve voar.
Entendeu? magicamente...
porque eles são bruxos...
fazem magia...
...
*atira em sí mesmo*
Então, Os 3 sem realmente saber controlar que porra um dragão faz, pulam das costas dele enquanto ele sobrevoava um lago. Harry então tem uma visão de Voldemort percebendo que a sua Horcrux havia sido destruída(Harry a quebrou com a espada antes dela ser roubada) e que ele agora quer atacar Hogwarts, para ter certeza de que a Horcrux que ele escondeu lá continua, bem, escondida.
Comensal genérico N°1: Mas, lorde Voldemort...você escondeu a sua única fraqueza na fortaleza do seu inimigo?
Voldemort: Sim.
Comensal genérico N°1: Mas... não seria melhor escondê-la com o senhor mesmo? ou em qualquer lugar LONGE da única pessoa que pode te matar? quer dizer, Harry estudou lá por 7 anos, o senhor não teria medo de ele encontrar e a destruir? do meu ponto de vista isso parece uma grande estu-
Voldemort: Avada Kedavra!
...
Voltando da visão, os 3 concordam que eles precisam voltar à Hogwarts e encontrar a maldita Horcrux antes que Voldemort destrua tudo. Eles então vão à Hogsmeade com a sutileza de um megazord numa loja de objetos de porcelana, e ativam um alarme dos comensais da morte assim que eles chegam lá.
Eles estão encurralados!
Oh!
E AGORA? QUE DESTINO HORRÍVEL ESPERA OS NOSSOS JOVENS HERÓIS?! SERÁ QUE ELES SOBREVIVERÃO?! E O KAIBA, VAI APARECER PARA TOMAR O SEU DRAGÃO DE OLHOS AZUIS DE VOLTA?! TUDO ISSO VOCÊ CONFERE NA PRÓXIMA SEMANA! O PRÓXIMO EPISÓDIO DE DRAGON BALL Z, SERÁ-
Pessoa misteriosa: Entrem aqui, bando de retardados.
Entendendo que de fato eram retardados, os 3 adolescentes seguem o homem e ele os leva pra casa dele.
err...eu não gostei dessa frase nem um pouco, mas tudo bem.
Logo o salvador misterioso se revela ser ninguém menos do que o irmão perdido de dumbledore:
...
O que foi? eu posso sonhar, não posso?
Bem, eu tenho certeza que o nome dele aqui no brasil é diferente, mas foda-se.
Abeforth, depois de aconchegar os 3 em sua casa, começa a dar um enorme sermão de como ele são um bando de vagabundos que só criam problemas, que eles estão em uma missão suicida estúpida, que seu irmão era um idiota e de que no seu tempo a masculinidade de um rapaz era medida apenas pelo tamanho da sua barba, ao que ele continua dizendo que na idade de Harry ele já criava passarinhos nela.
Não querendo se meter no ramo da criação de animais, Harry discute com o velho e diz que ele é um cara de bife sem graça e bobão, e que o seu irmão era mais legal porque ele dava doce pra ele quando fazia algo certo.
Vendo o grau de estupidez do senhor Potter, Abe fala com o retrato de sua irmã morta e pede para ela ir buscar uma pessoa. Ele então vai embora da sala reclamando do que os jovens de hoje em dia ouvem e de que no seu tempo o único jeito de ouvir música era comer uma feijoada e esperar por um daqueles peidos-corneta.
Alguns minutos depois, a irmã volta e o quadro se revela ser uma porta, e dela sai Neville Longbottom!
OH!
Neville leva os amiguinhos pelo tunel que eles haviam escavado e eles acabam dentro da Sala Precisa, junto de todos os alunos de Hogwarts que faziam parte da Armada de Dumbledore.
Tudo muito bem, tudo muito bom, pessoas se alegram, e elas pulam e cima de Harry!
Aluno genérico N°1: O Harry chegou, ele vai salvar a gente!
Aluno genérico N°2: É, ele vai nos proteger, e vai matar o Voldemort!
Aluno genérico N°3: É! Harry, qual é o seu plano mirabolante? ande, não seja tímido, pode contar!
Harry: Er...
Aluno genérico N°3: O que foi Harry?
Harry: Bem é que...
Aluno genérico N°3: O QUE?!
Harry: Eu nem sei que porra eu estou fazendo @_@
Todo mundo: FILHO DA PUTA!
Porém não há tempo para questionar os afazeres da mãe morta de Harry, porque Snape sabe que Harry chegou na escola e ele convoca todos os alunos ao grande salão da escola!
Snape então, acompanhado de alguns outro comensais da morte, diz que se alguém tiver visto um menino magrelo com um raio na cabeça, deveriam contar para ele agora ou ele irá fazer com elas a mesma coisa que ele fez com Stephen Hawking.
...
Ok, agora eu sei que eu vou pro inferno.
Porém, antes que mais piadas de humor negro possam ser proferidas, Harry se levanta da multidão!
OH!
Ele então faz um belo discursso de como era uma grande filha-da-putisse Snape ficar de pé no mesmo lugar onde Dumbledore ficava, uma vez que ele mesmo havia o matado, e que ele deveria confessar isso pra todo mundo!
Nesse momento, a porta atrás de Harry se abre e dela saem todos os membros vivos da Ordem da Fênix. É um momento épico, garanto.
Snape e os outros 2 comensais se preparam para duelar, mas outra pessoa interfere no combate:
Ela diz que não deixará Snape chegar perto do Harry e dispara um monte de feitiços contra ele, o deixando completamente indefeso, o forçando a aparatar para longe da escola.
Mas não há tempo para festas, não! porque aquele-que-não-deve-ser-nomeado já juntou sem exército ao redor de Hogwarts!
Ele então usa telepatia para falar na mente de todas as pessoas de Hogwarts que ele vai dar uma hora para que eles entreguem Harry Potter para ele. Caso não aconteça, ele vai destruir tudo e buscar o Harry assim mesmo.
...
Ele deu um aviso, usando telepatia, falando com todos da escola...
Ele é careca...
além disso, ele mal tem nariz...
E é claro, usa magia...
já ví isso antes...
Desculpem, eu não consegui resistir.
Mas e agora?! qual será o futuro dos nossos heróis?! eles conseguirão destruir todas as Horcruxes?! Hogwarts será destruída?! Eles encontrarão as esferas do dragão?!
Tudo isso você descobre na próxima semana, na segunda e final parte deste
Cheers!!
