Se parar pra pensar, é bem difícil encontrar um anime que não siga os conceitos de animes mais antigos e acabe tendo uma história extremamente parecida. Agora, existe um enorme abismo de diferença entre inspiração e cópia pura. Vou dar um exemplo:
Logo quando mostraram o Super Sonic pela primeira vez, o Sonic Team logo confirmou que realmente foram inspirados pelo sayajins de Dragon Ball Z na hora de criar o design para a transformação do Sonic, e apesar da semelhança, as duas transformações funcionam completamente de forma diferente e se o Sonic brilhasse verde limão ninguém ia pensar que ele veio do planeta Vegeta.
Agora, veja esses dois:
Agora, a porra do problema não é nem só o fato de os dois estarem na mesma posição, mas também que o traço de fairy tail é uma cópia descarada do one piece, e a personalidade do natsu é extremamente parecida com a do luffy, ele inclusive tem um amor similar pelo cachecol do mesmo jeito que o luffy não consegue viver sem seu chapéu.
Mas enfim, assunto explicado, vou mostrar os elementos de uma história que eu pessoalmente odeio com todo meu coração!
Pra começar, algo mais recente. De todos os tipos de personagem clichê, esse é provavelmente o pior. Sério, eu não entendo qual a porra do sentido que existe em um maluco que manda todo mundo se foder mas que inexplicavelmente ganha o amor de todo mundo, e pior ainda, pode comer a mina que quiser porque todas babam ele como se fosse o próprio Deus, mas eles estão muito ocupados planejando planos sem sentindo e controversos e reclamando da vida pra fazer alguma coisa.
E não venha me dizer que o Vegeta é assim também. Ninguém gosta dele! até a própria mulher e o filho dele acham ele um babacão, salvo nos momentos de desespero! e o Vegeta só virou um bebê chorão na saga do Majin Buu, mas Jesus, toda aquela saga foi um lixo! pra que porra perder 20 episódios treinando o gohan só pra ele apanhar mais depois?! porque o Goku não matou a porra do Majin Buu quando virou Super sayajin 3?! Porque nós não temos mais cenas de nudez com a bulma igual no primeiro Dragon Ball?!
...
Err... esqueça essa ultima, por favor.
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Não me julgue!
Antes que reclamem, eu coloquei outra imagem do Naruto porque não achei uma imagem estúpida do Goku. Queriam o que? ele explode galáxias com um peido!
Apesar disso, o Goku é o promissor dessa categoria. Porra, até um tempo eu só achava ele ingênuo, mas quando ele realmente colocou o futuro da terra no viadinho covarde que ele chamava de filho foi uma decepção. Porra, todo mundo queria ver a Genki Dama matar alguém pela primeira vez, mas o Akira tinha que foder tudo!
Aliás, a única vez que a Genki Dama funcionou foi no Majin buu. Pode contar, eu espero. Os filmes não contam.
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Viu?
Pois é!
Quando eu vou ao cinema pagar 7 dilmas pra assistir um filme de ação, EU QUERO VER A PORRA DA AÇÃO!
Não existe nada mais broxante do que aquela câmera tremendo enquanto a porrada rola solta e você não entende porra nenhuma! eu tive que assistir Revenge of the Fallen três vezes pra entender que porra o Optimus e o Fallen estavam fazendo! mas também, eu não podia esperar mais do Michael Bay. Velho filho da puta.
Felizmente eu curei essa raiva quando eu fui assistir G.I. JOE e mesmo com carros voando e negões pulando sobre prédios, a câmera continou paradinha no lugar dela do jeito que sempre tem que ser.
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TENHO...QUE RESISTIR...
PRECISO RECLAMAR DISSO...
NÃO POSSO...
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Ah... do que eu ia falar? ah sim, isso já perdeu a graça. Eu odeio quando colocam uma mina extremamente gostosa num filme só pra ter apelo sexual e atrair mais gente seca em busca de seios. Não, sério, eu odeio. Não gosto nem um pouco.
...
Tá, um pouquinho disso de vez em quando não mata ninguém...
Mas sério, eu prefiro muito mais uma mulher que saiba se defender sozinha e que seja fodástica. Eu adoro qualquer mulher que possa chutar a bunda do personagem principal, mas que não deixa de ser feminina e sensual.
A sensação que eu senti quando ví o Emo Vader matar o Mace Windu é indescritível. Porra, sempre fazem o personagem negro ser extremamente fodão, mas ele sempre morre, ou pelomenos não faz nada demais! foi assim com o Mace, o Heimdall do filme do Thor, e por aí!
Essa é só mais uma na lista de falhas da nova trilogia de Star Wars. Porra, transforaram o Darth Vader num emo chorão, que merda!
''Deus Ex? seu filho da puta, isso é um post sobre clichês, deixe a porra dos seus jogos pra lá, seu viadinho! que merdas um jogo da década passada tem a ver com isso? seu blog é uma bosta sem sentindo e eu espero que você seja violentado pelo Duke Nukem!''
Vá se foder.
O termo ''Deus Ex Machina'' significa quando, por exemplo, o personagem principal está no meio de uma luta em que ele está em enorme desvantagem, mas de repente ele inexplicavelmente ganha um poder/habilidade nova ou alguém aparece do nada e o salva. Isso é mais comum em animes, e é um pé no saco.
Sim, é legal ver o personagem descontrolado destruindo tudo, DA PRIMEIRA VEZ. Eu prefiro muito mais mostrar o personagem treinando para dominar essa habilidade e depois a usar com maestria na luta final, sem ter que levar chumbo de todas as maneiras possíveis.
4- O Anti-herói estúpido!
Veja bem, eu não tenho nada contra um anti-herói, na verdade eu prefiro um personagem com essa base de pensamento de que simplesmente o fazedor de bondades, mas tem vezes que a sua personalidade fica tão sem sentido que ele vira só um idiota.
Pegue por exemplo, o justiceiro. Ele sofreu pra caralho e jurou fazer justiça(duh) à todos os malfeitores da Marvel, e ele não tem medo algum de matar, mas ele sempre tem motivos bons e não esquece do dever de protetor dele.
Agora, veja o Kratos. Ele passou de um semi-deus em busca de vingança pela sua própria estupidez à um maluco que mata só pelo bem da brutalidade. Ele começou com um belo desenvolvimento, e não era difícil entender porque ele saía por aí arrancando cabeças de medusas e decepando minotauros, mas depois ele virou nada além de ''HARRRRRR, MORTE, SANGUE, DEUSES FILHOS DA PUTA, MAIS MORTE, MAIS SANGUE, VINGANÇA'', e tudo isso por causa da própria estupidez dele.
Mas enfim né, continuando...
3- O chefe final sempre evolui!
''Caralho, que maluco foda! todos os outros da party morreram, mas o Cecil ainda tá vivo! acho que mais um ataque e eu ganho!...Porra, matei o filho da puta! agora vou relaxar e ouvir a motherfucking musiquinha de vitória...
porque ela não tá tocando?
...
Hã?
MAS QUE PORRA É ESSA?! ESSE FILHO DA PUTA É UM DIGIMON! EU VOU TER QUE COMEÇAR TUDO DENOVO?! MALDITA SQUARE, VÁ SE FODER COM A SUA PORRA DE RPG!''
Nada mais tenho a declarar.
Esse é o elemento da história que simplesmente pega uma placa enorme de adamantium e espanca ela na cara da platéia, inúmeras vezes, estando escrito ''EU NÃO SEI QUE PORRA EU ESTOU FAZENDO''.
Sério, eu imagino como decidem colocar algo tão sem explicação num filme. deve ser mais ou menos assim:
Diretor: Então gente, o que vocês acham? gostaram da origem do maluco?
Produtor 1: Ah não sei não viu...
Diretor: O que foi? a inspiração da mitologia nórdica foi muito forçada? os motivos complexos delem podem ser melhor pensados? o seu design é um pouco exigente demais da produção?
Produtor 1: Não, é que...bem...ninguém liga pra essas merdas.
Diretor: WAT
Produtor 1: Olha só, é só que as pessoas pagam pra ver coisas explodindo na tela, não pra ter personagens bem construidos. precisamos perder menos tempo com os personagens e mais com efeitos especiais ao excesso!
Diretor: Mas...eu levei anos pra desenvolver a história...
Produtor 1: Calma, a gente faz assim: coloca um nome qualquer com uma roupa preta qualquer e...err...
Produtor 2: Faz uma mulher!
Produtor 1: Isso! uma mulher! o nome dela vai ser Nathalie.
Produtor 2: Não não, coloca de Ana, é mais comum! aí as pessoas pensam menos!
Produtor 1: Tem razão. Aí o vilão principal matou os pais dela e ela quer vingança.
Produtor 2: Não cara, a gente não explica nada, só joga ela lá e diz que ela nasceu sendo A ESCOLHIDA! com umas explosões no meio fica perfeito!
Diretor: Bem...err...mais alguma coisa?
Produtor 1: Bem, ela tem que ser bonita né...
Produtor 2: Bonita não! faz ela muito gostosa pra gente dar um monte de close na bunda dela!
Diretor: Se você acha melhor... mais algo?
Produtor 2: PEITOS! ENORMES, PARA TODOS OS LADOS!
Produtor 1: Sabe jovem, você tem um futuro promissor. Vou te promover para diretor. Qual o seu nome?
Produtor 2: Michael Bay.
1- A porra da fase do gelo!
Meu Deus...lembrar dessa fase me dá...
YYEEEEEEEEEEEEEEEEEEAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH!!!!!
Quem não odeia a maldita fase do gelo? existe uma fase do gelo em todo jogo, pelo amor de deus! e todas são extremamente feitas só com o propósito de foder com a sua vida! aquele gelo que te faz deslizar e cair nos buracos, a neve que te impede de acertar o sniper filho da puta do outro lado do mapa que colocou as configurações de gráfico do jogo tão baixas que ele não possui o efeito de neblina, tudo na bosta da fase do gelo é uma merda!
Ela e a fase da água são as maiores filhas da putagem de todos os tempos! eu não sei o que odeio mais, o gelo ou a falta de ar...
E aqui acaba mais um post. Eu agradeço pelo apoio que eu estou recebendo de uns amigos pra popularizar o blog, e é claro, a vocês que o acessam todos os dias buscando ler coisas sem sentido! obrigado, e continuem acessando!
Cheers!
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