Get Over Here!

Se Você não leu o título do post na voz do Scorpion eu sinto pena da sua pobre alma. Não, sério, até a minha avó sabe quem é o Scorpion, e se alguém no meio de uma multidão gritasse ''COME HERE'' ela iria reconhecer a porra da frase, junto da maior parte das outras pessoas.

Tendo dito isso, enquanto eu espero a minha cópia do novo Mortal Kombat chegar aqui, não ví nada melhor do que fazer um aquecimento falando sobre o início da franquia no nintendinho, no SNES e nos arcades.

Let's go!

 MORTAL KOMBAT!

Ah, 1992. Tempo em que os pivetes juntavam seu dinheiro da merenda pra ir no fliperama jogar street fighter II e apanhar feio pro Bison e pro Sagat. E apesar de street fighter, sonic, zelda e outros jogos extremamente badalados do ano fazerem um grande sucesso, neles faltava uma coisa em comum: violência extramente exagerada e desnecessária. e foi daí que nasceu Mortal Kombat I.

Mortal Kombat vinha pra concorrer como rei dos arcades contra Street Fighter II, e de fato conseguiu, por um tempo. O game trazia 7 personagens extremamente sem sentido e cômicos: uma versão saltitante do Bruce Lee(Liu Kang), dois ninjas de cores diferentes(Sub-Zero e Scorpion), um australiano mercenário(Kano), um americano que se acha o gostosão(Johnny Cage), uma loira gostosa(Sonya Blade) e...o deus do trovão(Raiden), que por algum motivo insiste em voar pra cima do seu oponente falando algo tão impronunciável que até o lorde Voldemort tem medo de dizer.

Até aí não tinha nada demais, mas o que fazia o jogo ser especial só rolava durante a luta:

SANGUE!

Sim, essa coisa ridícula pulando do corpo do Liu Kang, naquele tempo, era a coisa mais brutal que já havia se visto num game até então. Qual a criança que não iria adorar a violência explícita em seu melhor estado?! cada personagem tinha, além de seus chutes e socos normais(que também fazia sair SANGUE), ataques especiais que, ao contrário de Street fighter II, eram realizados com comandos simples como trás + trás + soco fraco. Na verdade, esse era o comando mais usado por todos os pirralinhos, era a porra do arpão do scorpion!

Depois do ataque cardíaco ao ver o sangue jorrando de um homem digital, os pais das crianças provavelmente pensaram ''bem, não pode ficar pior agora não é? não tem como ficar mais brutal do que isso, só se, sei lá, um dos personagens arrancasse a coluna vertebral de outro com as mãos...mas isso nunca ia acontecer, não.''

...

''Filhos da puta.''

Além do já mencionado sangue, também havia outra coisa peculiar no jogo: os até então secretos FATALITIES. No final de cada partida aparecia uma mensagem na tela escrita FINISH HIM(ou her, se o oponente fosse uma mulher) seguida pela voz cavernosa do chefão do jogo e organizador do torneio mortal kombat, Shao Khan. Depois que a mensagem desaparecesse o inimigo ficaria numa posição de ''tonto'' enquanto você terua 5 segundos para realizar uma série de comandos e, se feito tudo certo, seu personagem executaria um extremamente violento finalizador no oponente. Foi em Mortal Kombat I que nasceram os clássicos Spine Rip(o fatality da coluna do sub-zero) e o Toasty!(fatality da caveira do scorpion), além do também muito famoso fatality do Kano em que ele arranca o coração do oponente.

Mortal Kombat era tão violento para aquela época que foi por culpa dele que nasceu a ESRB, a classificação etária que acompanha a caixa de todos os games até hoje, não como uma espécie de censura, mas sim como um alerta ou recomendação.

1 ano após o sucesso do primeiro game, a continuação Mortal Kombat II veio ainda melhor e mais violenta. Ela trazia mais personagens, entre eles o lutador Jax, Shang tsung(agora não mais chefão e sim um personagem controlável),Reptile(que era um chefe secreto no primeiro) e Kung Lao, o ''zé do chapéu''.

Além dos novos personagens, Mortal Kombat II também introduziu na série os Babalities e os Friendships, que funcionavam exatamente como os Fatalities, mas no lugar de fazer uma finalização sangrenta, esses dois faziam os personagens fazerem palhaçada pra zoar com o oponente, como esse friendship do shang tsung.

Em 95 foi lançado Mortal Kombat 3, e apesar de ter sido ótimo como os outros dois, foi muito criticado pela ausência de Scorpion, Mileena e Kitana, que depois foram inseridos na nova versão do game entitulada de Ultimate Mortal Kombat 3. Junto deles também foram colocados como personagens oficiais os ninjas que antes eram apenas glitches, problemas que mudavam a cor da roupa do scorpion: o telecinético Ermac, o semi-deus Rain, o fantasma do sub-zero original Noob Saibot e Smoke, amigo do novo Sub-Zero.

O jogo também, ao contrário da maioria dos outros jogos de luta, trazia uma história no mínimo razoável, e cada personagem tinha seu papel e seu foco nela. Entre as várias histórias dos personagens, a que mais se destaca é a de que Scorpion volta do inferno para se vingar de Sub-Zero que supostamente matou ele e todo seu clã ninja, e após ter conseguido sua vingança, a morte do Sub-Zero original fez com que o seu irmão mais novo assumisse seu lugar. Então, tecnicamente, existem dois sub-zeros, porque o Sub-Zero original retorna como um ''fantasma'', mas sem seus poderes de gelo.

...

Confuso.

E aqui eu termino meu post, porque sinceramente a partir do quarto game a série começou a seguir ladeira abaixo, mas talvez eu o continue no futuro.


FLAWLESS VICTORY!

Top 10: zumbis!

Eu adoro filmes de zumbis. Na verdade eu adoro qualquer coisa que contenha zumbis no meio, seja filme, jogo ou qualquer outra coisa. Pensando nas coisas que eu adoro pra postar no blog não achei nada mais justo além de falar de zumbis assim como eu falei de games no meu primeiro post. Ainda tenho que reservar um tempo pra falar também de power rangers e mortal kombat.
...

HAHAHAHAHA...

HAHA...

Não, sério, eu gosto de power rangers.

...

Não me olhe desse jeito!

...
Do que eu estava falando? ah sim, zumbis. Zumbis são fodas, todo mundo tem medo de zumbis. Você pode dizer que não tem, mas se tivesse dormindo no seu quarto e quando fosse acordado pelo seu pai zumbi que recentemente desenvolveu um apetite pelos seus intestinos, você ia se cagar de medo e gritar igual um viadinho. Mas então, eu fiz uma lista de 10 coisas que você PRECISA checar sobre zumbis.

10. Dead Rising(1 ou 2) - CAPCOM
Em Dead Rising 1 você assume o papel de Frank West, um jornalista freelancer que resolve investigar um suposto holocausto zumbi em uma cidade pequena dos estados unidos. Você começa o jogo dentro de um helicóptero e a medida que você se aproxima do shopping da cidade(até então o único lugar seguro) O piloto faz questão de apontar cada mínimo sinal de desgraça e você também pode tirar fotos(duh, você é um jornalista) pra ganhar pontos de experiência. Eventualmente você chega no shopping e se encontra com os sobreviventes, quando uma velha senhora decide abrir a porta do shopping para pegar seu cachorrinho.

Ah, esqueci de falar, a porta do shopping estava entupida até o talo de zumbis comedores de cérebro.

 Por causa da estupidez da dona, os zumbis invadem o shopping e é preciso sobreviver dentro dele por 3 dias enquanto Frank espera o piloto do helicóptero voltar. O que torna esse jogo especial é que existem centenas de zumbis na sua frente em tempo real, ou seja, é você mesmo contra um exército de cadáveres podres que convenientemente tem a velocidade de locomoção de uma tartaruga com 3 patas.

Quando eu digo sobreviver, eu falo sério mesmo. A vida de frank vai lentamente se degastando e é preciso comer coisa espalhadas pelo shopping. Além disso você pode procurar por outros sobreviventes e obviamente seguir a história principal pra descobrir como porra esses zumbis existem. O ponto forte mesmo do jogo, além da já falada sobrevivência, é o vasto arsenal de ''armas'' disponíveis pra que Frank possa fazer a porra do que quiser com os comedores de cérebro. As arma vão desde um taco de baseball à um cortador de grama e até a porra do canhão do megaman. Você tem virtualmente acesso à qualquer coisa que aparecer na sua frente pra usar contra os zumbis, e o shopping é gigante e cheio de lojas com coisas diferentes pra experimentar. Vale a pena conferir.

9. Dawn of the dead(madrugada dos mortos)

Dawn of the dead conta a história de um grupo de sobreviventes de um holocausto zumbi que se isolam em um shopping e eventualmente bolam um plano para sair dali.

 ...

 Sim, a CAPCOM devia deixar as histórias com zumbis pra resident evil e não pegar emprestado parte do roteiro de um filme.

Enfim, eu não posso falar muito do filme sem soltar detalhes sobre a história, então só vou dizer que é um bom filme pro seu gênero e que o final é bem diferente do que é geralmente esperado. ASSISTA.

8. All nightmare long - Metallica

É, uma música. O Metallica é tão foda que fez uma música sobre FUCKING ZOMBIES!

Meu Deus, deve ser por isso que eu amo o METAL.

Voltando ao assunto, no clipe da música cientistas russos fazem experimentos com um novo tipo de animal em busca de criar uma arma biológica e acabam descobrindo que essa criatura cria esporos que dão ''vida'' à organismos já mortos.

Como? o primeiro experimento deles é num pedaço de carne crua que após a injeção começa a...se mecher.

...

Sexo, rock'n'roll e MUITAS, MUITAS E MUITAS drogas, né?

 ...

porra, um pedaço de carne de vaca começa a ser mover depois de receber um vírus zumbi?CARALHO!

Enfim, em seguida eles prosseguem com seus experimentos e até ressuscitam um gato morto e eventualmente criam a tal arma biológica que faz MALDITOS ZUMBIS.

A rússia agora virou oficialmente o páis mais fodão de todos.

Eles usam o novo vírus para atacar os estados unidos e qualquer outra nação que se oponha a eles e acabam estabelecendo uma nova ordem mundial. Além do clipe ser extremamente engenhoso, a música em sí é ótima, uma das melhores do álbum death magnetic.

7. 28 Days later(Extermínio)

28 dias após um acidente com ''macacos infectados'' em um laboratório de pesquisa, um holocausto ''zumbi'' atinge a inglaterra e Jim, que acorda num hospital após esses 28 dias tenta encontrar uma maneira de escapar desse inferno.

Agora veja bem, na verdade os infectados são só ''meio zumbis'', porque eles são corpos humanos revividos e seguem somente à um instinto, mas no lugar de quererem almoçar o seu fígado eles são só extremamente agressivos, ou seja, eles preferem estraçalhar a sua cabeça no lugar de comê-la. O filme é ótimo e eu recomendo.

6. Shaun of the dead

Não, eu não faço a menor idéia de qual o nome desse filme por aqui.  O que importa é que ele é ótimo. No filme, Shaun acompanhado de seu melhor amigo Ed tenta reconquistar a sua ex-namorada enquanto sobrevive à uma cidade infestada de zumbis estúpidos. O filme é extremamente engraçado em todos os momentos mas também agrada aqueles que gostam de um bom filme de zumbis.

Ah, e tocam uma música do Queen numa das melhores cenas do filme. Ter o Queen na sua soundtrack automaticamente faz um filme ser foda.

O que foi? EU CURTO QUEEN, CACETE!

...

Sério mesmo.

5.Left 4 Dead

Um aviso prévio: Left 4 Dead diverte pra cacete. Nele você toma controle de 1 de 4 sobreviventes de  apocalipse zumbi mundial, e com seu grupo deve sobreviver por 5 ou 6 campanhas de 5 níveis cada. O jogo é curto, mas a graça dele está no modo multiplayer. Além de poder matar zumbis com a ajuda de outros 3 amigos, você também pode controlar um.

''PORRA, QUAL É A GRAÇA DE ANDAR UMA COISA DECOMPOSTA E LERDA?! SEU BLOG NÃO FAZ SENTIDO E EU QUERO QUE VOCÊ MORRA, SEU MERDA!''

Cale a boca e me deixe continuar. No jogo, além de ter centenas de zumbis normais(que alías sabem correr e escalar estruturas) existem 3 tipos de zumbis especiais, O hunter, o zumbi de um praticador de parkour que pode saltar alturas enormes e que a habilidade especial é justamente pular em cima de um dos sobreviventes, o Boomer, um gordo que vomita um líquido que atrai todos os zumbis perto do alvo e o Smoker, Um zumbi que constantemente libera uma fumaça do corpo e que tem uma língua gigantesca que serve para puxar os sobreviventes. Em determinados momentos dos níveis de cada campanha um dos 4 do time zumbi pode assumir o controle do Tank, uma versão zumbi do Hulk, para estraçalhar o time dos sobreviventes.

Tente jogar, é bem mais fácil do que eu ficar explicando. É um jogo extremamente foda e se eu me lembro bem ele está disponível na Steam por 20 ou 30 dólares.

4.ZombieLand (zumbilândia)

Outro filme de comédia sobre zumbis. A diferença dele para Shaun of the Dead é que zombieland se foca em esteriótipos de filmes de zumbis, como um caipira louco armado com uma enchada e um cara extremamente medroso.

Também tem o Bill Murray.

Se um filme consegue ter a participação especial do Ghostbuster mais engraçado, ele tem que ser muito foda.

3.Stubbs the zombie

Apesar de ser um jogo um pouco antigo, Stubbs the zombie continua sendo ótimo. Nele você controla um zumbi que procura por vingança contra o pai de sua namorada que o matou.

Não, não tem que fazer sentido. O jogo continua com essa linha de história extremamente engraçada e sem sentido até o fim, e proporciona muitas risadas no processo. É um ótimo jogo e merece a devida atenção que não recebeu no seu lançamento.

Ah, e as melhores coisas do mundo sãos as que não fazem sentido algum.

2. Zombie Liu Kang - Mortal Kombat Deception/Armageddon

É A PORRA DO LIU KANG!

...


ZUMBI!

...


Não preciso falar mais nada.

1. Resident Evil

Ah vá, o que mais você esperava? sério...

Resident evil marcou a história dos games. Foi o game que deu início ao gênero survival horror e também foi o primeiro game que assustava de verdade. Porra, qual a criança que não lembra da cena com o cachorro zumbi pulando da janela no primeiro resident evil? E o medo que os Tyrants davam?
E A PORRA DO NEMESIS?! aquele filho da puta te perseguia e assustava pelo decorrer de praticamente todo o jogo...

Filho da puta.

Ah, e quando eu falo de Resident Evil eu falo da franquia de games e não a merda dos filmes com a milla jojovich. Nem uma mulher extremamente linda tira a estupidez de um filme mal feito.

 CÉÉÉÉREBROS!

E aqui eu termino mais um post, com outra imagem do Liu Kang zumbi. Porque? PORQUE ELE É FODA, PORRA!

Ah, provavelmente meu próximo post será sobre Mortal Kombat.

FLWZES!!

Dublagem!

Então, ontem eu fiquei com insônia e enquanto eu passava de canais na tv procurando algo de útil, tava passando dragon ball kai no cartoon network, e como não tinha nada mais de bom, deixei lá mesmo. A abertura ficou foda, a voz do Goku continua sendo foda, os efeitos estão ligeiramentes mais fodas, mas...porra...a voz do Vegeta está FODIDA.

...

CARALHO! MUDARAM A PORRA DA VOZ DO VEGETA! O QUE ESSES MERDAS TEM NA CABEÇA?!

não, sério, como alguém consegue ter todo um trabalho pra arrumar o mesmo dublador DA PORRA DO KURIRIN e não faz o mesmo pro Vegeta? o Kuririn só vive se fodendo, ele é um inútil, mas o vegeta...er...ele...ele é o príncipe dos sayajins...parando pra pensar ele nunca vez nada de útil, também...

Maldito kakarotto.

E eu fiquei puto por causa de um desenho...quando terminar esse post tenho que arrumar algo útil pra fazer.

Mas nem é disso que eu quero falar. Essa redublagem do Vegeta me fez pensar no trabalho de dublagem geral desse país, e por mais que a voz do Saga de gêmeos gritando ''MORRA SEIYA''  seja a coisa mais foda de se ouvir, muitas dublagens de filmes são feitas porcamente,e isso por uma série de motivos que geralmente estão presentes em todos esses filmes.

Vou pegar como exemplos os filmes da série Terminator(ou exterminador do futuro, se você for fresco). Um dos primeiros problemas que se vê logo de cara comparando a dublagem original com a daqui, é a ausência dos palavrões. É de conhecimento geral de quem entende um pouco de cinema e teatro que, na maioria das vezes, tudo dito por certo personagem adiciona mais em sua personalidade na história e eu realmente acho que personalidade nunca é demais(what?). Bem, o problema principal é que o diretor quis que o personagem falasse tal coisa, então deve ser importante de alguma forma, a menos que esse diretor seja o michael bay. E isso contribui pra criar falsos moralistas que pensam que brasileiro nenhum, de forma alguma, deve proferir um simples palavrão ou será esquartejado vivo pelo Darth Vader e jogado num mar de fogo ardente em chamas de caos e ódio eterno.

Esses meus delírios tão começando a me assustar.

Outra coisa chata são as vozes dos personagens em geral. Algumas por exemplo continuam representando o personagem fielmente mesmo dubladas, como boa parte do elenco de Harry Potter e de Star Wars. Mas, se você comparar por um segundo a voz original do Charlie sheen de Two and a half men(dois homens e meio no sbt, que é outro assunto de que vou falar) com a dublagem dele, é simplesmente ridículo. As vezes os estúdios fazem algo tão mal feito que nem se preocupam em fazer vozes que representam bem aos personagens para que a essência deles não vá rio abaixo. O tom de voz do dublador do Charlie é uma coisa muito sem graça, sem nada demais por trás dela, quando geralmente o Charlie sempre fala em tom irônico e/ou sarcástico, essa é justamente a graça dele, o seu jeito de falar é duplamente foda de ouvir e irritante também.

 Traduções desnecessárias também são bem chatinhas. Pra que mudar o nome pra sobrenatural porra? supernatural é bem mais legal de ouvir... e eu nem preciso falar do já mencionado ''dois homens e meio'', né?

Ainda falando das traduções estúpidas, eu odeio quando um personagem está cantando uma música e traduzem a porra da música, e a cena fica totalmente sem sentido. Eu lembro de assistir um episódio dos simpsons em que o Ned começa a falar sobre o AC/DC pro homer(ou o contrário) e eles começam a cantar highway to hell(eu acho), faz um tempo já. Enfim, se eu não fosse um fã árduo do AC/DC e não fosse fluente o suficiente em inglês para entender o que as músicas dizem, eu nunca teria entendido a graça da piada, basicamente no lugar de hell os dois cantavam heaven, e por aí vai. Eu só consegui entender melhor quando procurei o episódio em inglês mesmo na internet.

O trabalho de dublagem daqui ainda tem muitos problemas de que eu não falei, mas acho que esses são os principais, então meu recado já foi dado e eu estou com cansado.

FLWZES!!

Bullying.

Assunto chato. Mas eu sou chato, então me deu vontade de falar disso. Pra quem não sabe, bullying é o ato de ser um filho da p*ta com algumas pessoas na sua escola. Pra ser um bully, é bem simples, mas é meio complicado também. Pra exemplificar, chamar um amigo de viado no meio de uma conversa saudável não é bullying, zoar com algo sério da vida dele é, e isso te faz,pelomenos pra ele, um filho da p*ta. Tipo, imagine, sei lá, que sua namorada terminou com você pra ficar com outra pessoa, e logo em seguida um idiota rí da sua cara e aproveita pra zoar com o resto dos seus defeitos. Isso é mais ou menos o comportamento de um bully, ou um filho da puta. Na verdade, pelo resto desse post acho que eu só vou chamar os bullies de filhos da puta, é a mesma coisa. Mas enfim, o que leva alguém a agir dessa forma?

Nessa parte, é bem complicado mesmo. Uma pessoa pode ser um bully por vários motivos. Ela pode ser bully por ser popular e se achar superior, ou pra impressionar alguém se fazendo de fodão, ou até porque, simplesmente, essa pessoa é obrigada. ''Mas porra, como se é obrigado a ser bully, seu merda?!" Você deve ter se perguntado. Bem, as vezes você é obrigado a ser um filho da puta com todo mundo quando todo mundo é um filho da puta com você, a menos que você realmente queira ficar sentado levando porrada até terminar a faculdade, porque não tem como fazer pararem. Eu já estive nos dois lados da moeda,e meu caso foi mais ou menos esse. Teve uma época da minha vida que todos eram filhos da puta comigo, então eu decidi fazer alguma coisa e começar a ser um filho da puta também. Mas nessa categoria, também tem diferença. O bully covarde vai atrás de pessoas ainda menores do que ele, e na verdade não resolve seu problema mas só encontra um certo alívio pra ele. Uma pessoa de verdade vai atrás de foder com a vida de quem o inferniza, e em dobro. Sim, eu fiz isso e não me arrependo nem um pouco, porque logo pararam de me encher e passaram só a me ignorar, e eu acho essa atitude certa. Uma vez já me disseram ''mas se você fizer isso você fica sem amigos!'' e isso não faz o menor sentido, porque qualquer pessoa que falta com o devido respeito com você não é um amigo, é só um...er...filho da puta. Se você é rodeado de pessoas assim, então você não está cheio de amigos, só de filhos da puta(tou me apegando demais a essa palavra).

O melhor exemplo disso é o Zangief kid, a criança mais foda do mundo. Quer dizer, você tem que ser bom pra reagir os insultos de um bully, mas você é muito foda se faz uma porra de um piledriver no muleque. A pior parte é que o pobre do mini-zangief pegou mais dias de suspensão do que o idiota que devia o importunar por já sei lá quanto tempo!. Enfim, o que o zangief júnior fez é algo que todos deviam fazer, porque eu tenho certeza que esse maluco nunca mais vai chegar perto dele e os amigos dele também não, então o zangiefzinho pode curtir sua vida na escola normalmente com seus amigos, que podem ser poucos, mas que são de verdade.

Claro que nem todos conseguem tal feito. Alguns simplesmente tem medo de se revoltar, normalmente porque as zoações dos colegas são tão fortes e intensas que a pessoa cria um pavor de chegar perto deles e as vezes até de qualquer pessoa, por medo de terem seus sentimentos machudados mas uma vez, Como o sujeito da imagem acima. Eu não estou dizendo que ele não é um filho da puta, ele é sim, mas não foi muita escolha dele. Nas reportagens foi dito que ele era um rapaz que sofria constantemente com bullying em sua escola,e que começou a ficar mais isolado das pessoas, logicamente pelo motivo que eu expliquei acima. Ele não devia ter mais ninguém além de sí próprio para se ajudar, porque, depois de tanto tempo, você sente vontade de simplesmente ver aquelas pessoas morrerem, todos sentem isso, atire a primeira pedra quem nunca disse ''como eu queria que aquela pessoa simplesmente não existisse'' ou algo do tipo. Mas como ele não tinha ninguém para o ajudar a definir o certo e o errado, ele achou que seguir com esse desejo seria a coisa certa a se fazer. Ele é um criminoso, mas também é um coitado. Ele nunca teria virado um psicopata se ele fosse tratado como gente e não como um saco de pancadas por toda sua vida escolar.

Por fim, eu gostaria de dizer que não é legal se livrar dos seus problemas e se aliviar deles criando mais para os outros. Seja homem e os resolva, fugir não dá em nada. E se você tem sido um filho da puta ultimamente, eu peço solenemente que pense duas vezes antes de fazer qualquer coisa com alguém e talvez, só talvez, você possa tratar essa pessoa como gente, como você.


Cheers!

A nova geração.

Tem coisas nesse mundo que me dão medo. A imagem acima é uma delas. Não é medo da imagem em sí, mas do que ela representa. Quer dizer, olhe pra essa imagem por 10 segundos e pense nas 5 primeiras palavras que aparecem para descrever...isso. Como todas as minhas palavras fariam todos os papas mortos se revirarem nos seus túmulos de tão horrendas e profanas que são, é melhor deixar passar. Mas enfim, eu sinceramente acho que você encontrou um bom adjetivo pra esses 4 indivíduos você precisa de ajuda urgente. Olhe bem pras caras deles, e depois pras roupas. Agora se imagine vestindo isso e fazendo exatamente a mesma coisa, mas na frente de uma multidão de pessoas com bom senso. Se ainda assim acha isso legal, eu tenho o que é preciso pra você:

PORRADA!

Mas falando sério agora(se bem que pra algumas pessoas essa é a melhor opção), pras pessoas que acham esses grupos e estilos atuais ''legalzes fofix e stáile'', existe um tratamento bem simples pra resolver seu problema. eu vou indicar ele em passos, e não vai ser nada difícil, só é preciso um mp3, roupas de gente e um cérebro.

 1. METAL!

SIM! METAL! o estilo de música mais fodástico de todos. Sabe porque é o mais fodástico? pense nas bandinhas um pouco mais antigas tipo nxzero, fresno e outras frescurites. Qual foi a última vez que você viu alguma notícia impactante ou que eles foram de uma importância relativa pra mídia? agora veja bandas como o Metallica, o Iron Maiden, kiss e o glorioso AC/DC. Essas bandas nasceram à mais ou menos 20 ou 30 anos, e desde então são adoradas por milhões de fãs ao redor do mundo e todos os shows em que essas bandas vieram ao brasil os estádios ficaram lotados e esgotaram os ingressos. Aí me vem um viadinho e me fala ''maix issu é pq elis num saum daki do barsil, elis saum dus EUA'', e é aí que, enquanto eu arranco o escalpo da sua cabeça com as mãos e enfio um nabo na sua boca, eu digo que isso não significa nada, sem falar que o AC/DC é da austrália. Quer um exemplo nacional? o legião urbana acabou faz tempo e renato russo ainda é aclamado como o símbolo máximo do rock nacional enquanto as bandinhas emos de hoje caem no esquecimento bem rápido. Então, ouça metal, não porque o mundo inteiro gosta, mas sim porque é música boa de verdade e muito bem construída.

2. TESTOSTERONA!

Se você é do sexo masculino e não quer parecer como o Justin Bieber, mostre que é macho com o que lhe foi dado por Deus, seus hormônios. Eu sempre digo que macho que não tem cabelo é viado, ou pelomenos tem cara. Se você não gosta de ter cabelo grande, então crie uma porra de uma barba! barbas são fodas, elas mostram que você não gostar de fazer bico de padeiro de vez em quando. Você pode me dizer que existem muitas pessoas ''fodas'' que não tem barba, mas vamos por partes. veja o Vin Diesel. Sim, ele é foda, pelo amor de Jesus, ele é o Riddick! agora imagine ele com uma barba igual a do senhor Hetfield acima ou qualquer uma de sua preferência. Dá medo não é? MACHOS tem que dar medo, não medo de correr pra longe, mas sim no sentido do respeito. Se você visse o justin bieber andando por aí na rua você ia zoar com o seu cabelo ridículo sem pensar 2 vezes, mas se ele fosse um maluco de 1,80 com barba no rosto com uma camiseta do Slayer e cabeludo, você ia se borrar se ele viesse tirar satisfação com você. Aí outro idiota me diz que isso ia fazer as mulheres terem medo do cara também, mas aí eu apresento meu terceiro ponto:

3. GATAS!


Por fim, eu acho bom ressaltar que mulheres de verdade não ligam pra aparência do seu homem mas sim pelo que ele é e o que ele faz. Não por causa daquela frase ''Qualquer homem pode ser o princípe de qualquer mulher'', mas sim porque, se você analizar, o homem não nasceu pra ser bonito. As mulheres tem os corpos bem feitos, são lindas e cheirosas, machos são feios e suados. Um homem de verdade não precisa ser o brad pitt pra conquistar o amor de uma moça, só de ser um bom rapaz de verdade. Claro que você pode ter suas preferências, eu não estou dizendo que você não presta por achar um certo cara mais bonito que outro, muito pelo contrário. Todo mundo tem e deve ter suas preferências, e na minha humilde opinião as melhores mulheres são aquelas que gostam de um bom guns'n'roses e outras bandas rock mas que ainda conseguem mostrar seu lado lindo e fofo, e é geralmente de caras como o descrito no tópico 2 de quem elas se interessam.

ROCK'N'ROLL!

E assim eu acabo meu segundo post, e eu sinceramente espero que tenham entendido meu recado. Pessoas com bom senso acham as modinhas de hoje ridículas, e quando você crescer você vai achar você mesmo ridículo, então comece a ouvir música de verdade e agir adequadamente.

Farewell!

O primeiro post - GAMES!

Fazia muito tempo que eu queria começar um blog, mas pra ser sincero a preguiça era o que me impedia de fazer esse feito estraordinário, mas eu deixei isso de lado e resolvi começar um blog. Eu vou tentar postar semanalmente e é do meu costume fazer textos grandes, mas não venha cobrar de mim, esse é o meu blog e eu faço a p#@!a do que eu quizer nele(mentira, eu já me sinto obrigado a escrever aqui).

Mas bem, como meu primeiro post eu não encontrei nada melhor além de falar da minha paixão infinita por games. Eu sou gamer desde que me reconheço como gente(ainda que só eu tenha esse conhecimento de mim mesmo...) e isso já é uma constante na minha vida. Até os meus 10 ou 11 anos eu jurava que era o único ser vivo na face desse planeta feio que gostava tanto de games, mas aí eu descobri a internet, mas eu já estou devagando demais. Eu vou falar de tópicos que eu acho importantes sobre games e que me deixam puto da vida, então se eu começar a xingar tudo e a todos podem chamar os thunder cats(se você não conhece ou não gosta dos thunder cats, morra com uma convulsão, diabo.)

1 - ''Isso é coisa de criança!''

 Não, não é. Se você ainda acha isso ou você é extremamente ignorante, não usou a internet nem assistiu televisão nos ultimos 10/5 anos ou é o Seu Lunga(google it). Quando esse assunto passa na minha cabeça essa é uma das primeiras imagens que me aparecem. A imagem acima é do game Gears of War, lançado no começo da vida do xbox360 e depois pra PC. Ela retrata uma das mecânicas mais famosas do game que é de, bem, fazer do seu inimigo sua putinha. você pode partir ele ao meio com uma serra elétrica(como na imagem), abrir mais de oito mil buracos no rosto dele e por aí. Agora, eu não considero GoW uma obra prima, na verdade é um jogo com muitas falhas, sendo a falta de história uma das principais, mas ainda assim, é um bom game e que diverte. Como muitos outros, GoW foi alvo de muitas críticas, entre uma delas a mais famosa e estúpida de todas: "como que podem querer que meu filhinho jogue isso?''. Simples, não querem. É pra isso que existe a ESRB, a ''censura'', que funciona mais como uma advertência, e eu tenho certeza que GoW é um jogo rated M(mature), ou seja, para 17 anos ou mais. Se o diabinho escandaloso e irritante que você chama de filho colocou as mãos nesse jogo que você não aprova, a culpa é sua por não prestar atenção no que ele faz e por não cuidar dele direito.

Claro que Gears não é o único game assim, na verdade uma grande maioria dos games de hoje em dia conteem temas adultos, seja na história ou mais diretamente com a violência extrema e palavrões sem sentido nem necessidade igual tropa de elite. O que eu quero deixar claro é, existem games para crianças sim, mas são aqueles tipos de games com unicórnios e princesinhas felizes e saltitantes que viviam felizes saltitando até que um mago DUMAL transforma todos os habitantes da vila feliz em pastéis de carne. O que mais rende hoje em dia são os jogos épicos que te fazem refletir sobre a vida e se divertir pra caramba enquanto te dá uma idéia legal(ou no caso de gears, rir enlouquecidamente do fato de trucidar um alienígina extremamente bem armado enquanto seu personagem profana o pudor da mãe dele.), e é desses que eu vou falar agora.

 2 - Games, uma arte.

É, arte. A definição de arte é de que qualquer coisa que te faça sentir uma emoção muito forte te faça refletir sobre algo, ou até filosofar, se estiver se sentindo mais culto. A questão é que eu já perdí a conta de quantos jogos emocionaram não só a mim mas uma boa parte da população do mundo que não é sociopata e que já jogou games na vida. Um exemplo clássico é a morte de aerith em final fantasy VII. Muitas pessoas até hoje lembram desse momento no ato 2 do game, umas até dizem que choraram(algumas por terem se apegado à personagem, outros por verem que as 13 horas que passaram sentados com os dedos ardendo evoluindo aerith e a fazendo sua personagem mais foda foram por água a baixo, literalmente). Outro clássico exemplo é o que ilustra a abertura da segunda parte do meu post, shadow of the colossus. Dos mesmos criadores de ICO(ótimo game de ps2 que é esquecido mas também é um belo exemplo de um jogo bem feito), nele você assume o papel de Wander e em seu controle você deve matar 16 colossos que assombram uma região proíbida. o que tem de mais nisso? eu explicarei a seguir, mas antes eu aviso que o próximo parágrafo contém spoilers para todo o jogo, ou seja, eu vou falar da história até seu final, então se você pretende continuar jogar esse jogo é melhor pular para a próxima parte.

Tendo dado meu aviso, a história do jogo é de que Wander morava numa cidade com sua namorada(cujo nome eu não me lembro agora) e eles viviam felizes, até que ela é sacrificada pois ela trazia perigo para a região por ser amaldioçoada ou algo assim(eu joguei o jogo faz um bom tempo, não me pressione!). Wander logicamente não se conforma com o ocorrido e rouba a espada sagrada e o corpo de sua amada e parte em direção à terra proibída montado em seu cavalo Agro. Wander encontra um templo e deita sua namorada em uma espécie de cama de pedra, e nesse momento ele conhece Dormin, uma voz do além que diz que pode ajudá-lo. Wander, desesperado, diz que faria qualquer coisa por sua amada e dormin faz um acordo de que se Wander matar os 16 colossos que vivem no local Dormin reviverá sua namorada. Wander parte então para destruir os monstros e salvar sua amada, ainda com a companhia de seu cavalo. 

No decorrer do game, presenciamos combates épicos e lindos, pois cada colosso tem sua própria estratégia para ser derrotado e é preciso os escalar e encontrar seus pontos fracos para então os acertar com a espada sagrada. o ponto chave das batalhas é de que os inimigos são realmente colossais, a maioria deles cobrem a tela inteira só com seus pés. Ao fim de cada luta, Wander é possuído por sombras que saem dos corpos dos colossos e magicamente o transportam de volta ao templo,e a cada colosso morto, o jogador sente que há alguma coisa errada, que aquilo não é certo. Bem, realmente não era. Ao matar o 15° colosso, Dormin mostra suas verdadeiras intenções. Os colossos eram na verdade criaturas sagradas que viviam em paz na região e que não eram ameaça à ninguém. Dormin então transforma-se em um colosso, do tamanho do monte everest ou até maior e Wander é luta contra ele. Dormin possui o corpo de Wander e agora Wander é um colosso, e nesse momento os cavaleiros da cidade o enfrentam para selar Dormin mais uma vez. No final Wander é selado junto de Dormin mas é revivido como um bebê, que recebe os cuidados de ninguém além de...sua namorada.Sim, ela realmente reviveu, mas não é essa a questão. A intenção do game é de mostrar que o amor pode ser egoísta e que fazemos muitas coisas estúpidas que prejudicam à todos e até a nós mesmos. Te faz pensar, não?

FINALMENTE ACABOU!

E aqui acaba meu primeiro post. Se você gostou dele é só comentar aqui em baixo, ou se você achou uma merda e quer que eu me foda, pode comentar também e eu vou ter certeza de te xingar muito no twitter. Se tiver alguma dúvida ou algum comentário interessante para fazer, eu vou ficar mais do que feliz em responder.

Tenha um bom dia/uma boa tarde/noite/madrugada/morra.