Pode dizer o que quiser, mas você tem que admitir que não tem nada mais gratificante que fazer uma pessoa ficar branca de susto, fazer ela se arrepiar, pular do sofá e questionar a pureza da sua mãe.
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O que? doente? eu? que nada porra! eu provavelmente sou o cara mais medroso do mundo. Eu sou do tipo de pessoa que grita de horror assistindo atividade paranormal 2 no cinema, lotado de gente, com suas amigas do seu lado.
Mas isso não aconteceu de verdade não.
ah não, seria muita estupidez se fosse.
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*sniff*
Mas enfim, eu tenho o péssimo hábito de seguir contra o meu instinto de francês e me forçar a ver as coisas mais horrendas do mundo, e por mais que os meus olhos chorem desesperados pra que eu feche, tem alguma coisa dentro de mim que me faz ficar parado no meu lugar sem me mover.
Bem, sem me mover não, eu pulo da cadeira e grito como se tivesse acabado de ver um açougueiro com uma pirâmide na cabeça estuprando um monstro que me deu um susto enorme 5 minutos atrás. TODA.VEZ.
Porra, eu me assustei jogando Resident Evil 5!
5!
tem idéia de o quão cagão você precisa ser pra se assustar nesse jogo?!
Mas enfim, vamos dar uma olhada nos momentos que irão te fazer mijar nas calças e rezar pedindo piedade para o Dalai-Lama!
Começando com um clássico. Doom 3 é um remake do Doom original, a diferença é que agora no lugar de um monte de pixels amontoados temos demônios muito bem detalhados pulando na sua cara. A principal diferença entre Doom 3 e os demais fps's é que no lugar de se concentrar em inimigos que simplesmente aparecem e te atacam, a inteligência artificial de Doom 3 prefere se esconder em cada cantinho escuro e armário existente no mapa e pular em cima de você, fugir e repetir o processo infinitamente, te assustando quando você menos espera.
Momento caga-calças: Andar por um corredor estranhamente calma só para depois encontrar um monstrinho rosa que é literalmente um cão virado do avesso pulando em você não é uma situação nada agradável.
Bioshock é provavelmente o melhor fps de todos os tempos. Em Bioshock você é um cara azarado que caiu do seu avião e encontra a cidade marítima perdia Rapture, e como é melhor morrer num lugar ''confortável'' do que numa briga entre uma indigestão enquanto nada e um tubarão te perseguindo, Seu personagem resolve desvendar a cidade.
Bioshock, mesmo primariamente sendo um Shooter, não dispensa nas chances de te fazer gritar como uma menininha, na verdade o game está cheio desses momentos, a diferença é que o seu personagem pode soltar fogo pelas mãos e fritar os loucos da cidade com raios, então depois que você fica mais poderoso é bem difícil se sentir assustado.
Momento caga-calças: É uma briga constante entre:
1. Toda vez que você precisar resgatar uma Little Sister de um Big Daddy(na imagem), esses filhos da puta são difícieis de matar e quando você começar a luta eles te perseguem até ou você matar eles ou apertar F10 de tanto medo.
2. O encontro com o sirurgião louco, que ao mesmo tempo é assustador, porque ele aparece do nada toda vez e hilário, porque porra, as frases dele são impagáveis. ''Porque todas as minhas crias são tão erradas?! essa aqui é desproporcional demais, e esse aqui é muito cimétrico, e eu nem sei que porra é esse!e esse aí? um intruso! ele é feio!feio! FEEIIIIOOOOOOO!!!*tiros de metralhadora pra todos os lados*''
O que acontece quando você mistura o gameplay de Resident Evil com jurassic park?
DINO-MOTHERFUCKIN'-CRISIS!
Dino Crisis era o game mais épico do ps1 e se você discorda sua opinião é errada. Não existe nada mais épico, nada mesmo, do que poder estourar o cérebro de um velociraptor com uma Shotgun!
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Ahn? Metal Gear o que?
Momento caga-calças: Depois de um cerelépe encontro com 3 velociraptors em um corredor, você entra em uma sala e encontra o objeto que você precisava. Do seu lado tem uma janela do tamanho da parede, mas não tem nada demais nela então, você dá meia volta e vai e continua seu caminho, até que UMA PORRA DE UM T-REX QUEBRA A PORRA DA JANELA E COME A PORRA DA SUA PERSONAGEM!
*hunf*
Em Condemned você é Ethan Thomas, um agente do FBI que na procura por um Serial Killer, acaba visitando uma cidade fictícia dos estados unidos, e obviamente, não demora muito até que altas PAROLAS e outra putarias sobrenaturais comecem à atormentar a sua vida.
Momento caga-calças: MALDITOS MANNEQUINNS
. procure no youtube. Jesus, eu vou salvar seu tempo:
Em F.E.A.R. você é um agente da tropa de elite First Enconter Assault Recon (algo como ''equipe de reconhecimento de primeiro contato''), um grupo de agentes militares que se especializa em resolver casos sobrenaturais. F.E.A.R. mistura a ação frenética dos FPS's modernos com o típico horror japonês, e eu tenho que dizer, menininhas branquinhas nunca foram tão assustadoras.
Momento caga-calças: Depois de um combate fodástico com alguns soldados, você encontra um lance de escadas e começar a descer, quando logo no primeiro degrau você é surpreendido por Alma, a menininha diabólica responsável por tudo de ruim que acontece no jogo. Depois de pular da cadeira e melar a cueca, você se veste com outras roupas, recupera o fôlego e continua descendo as escadas, até que AQUELA PIRANHA LAFRANHUDA APARECE DENOVO NO ÚLTIMO DEGRAU E TE FAZ GRITAR MAIS ALTO QUE A SINDEL.
Siren é um survival horror japonês, e obviamente, é extremamente perturbador de uma maneira que nenhum outro game consegue ser. O principal atrativo do game é o fato de que você sempre toma controle de pessoas completamente indefesas, geralmente adolescentes cagões, criancinhas ingênuas tentando entender porque os pais estão tentando matar ele e as vezes um policial armado com uma pistolinha e algumas balas sobrando. No lugar de sair matando zumbis, seu objetivo principal é fugir e sobreviver, dando muito mais sentido ao termo Survival Horror.
Momento caga-calças: Logo no começo do jogo, você é um estudante de faculdade preso no meio de uma estrada com um policial zumbi. Você tem que entrar numa cabine extremamente apertada, procurar a chave pra abrir o armário que contém as chaves do carro do lado de fora, encontrar o armário certo, sair da cabine, correr para o carro, passar por todo um processo de abrir a porta do carro, trancar as portas, ligar o motor e só então sair dalí, tudo isso enquanto você tenta evitar um zumbi assustador que corre tão rápido quanto você. Detalhe: o minigame de ligar o carro requer extrema precisão e se você demorar muito o zumbi vai quebrar a janela e te atacar, então você vai morrer muitas vezes antes de estar calmo o suficiente para fazer tudo direitinho.
Porra, Alien e predador são duas franquias de filmes que eu adoro, e se filme com os dois já me deixa louco, poder controlar um predador caçando aliens e soldados é extremamente fodástico! no game você pode ser um predador, um soldado humano ou um alien, e cada um deles é uma experiencia completamente diferente e divertida!
Momento caga-calças: Toda vez que você joga como humano. Você é o único que não pode ficar invisível, nem é rápido pra cacete, nem possui um canhão de plasma nas costas nem tem uma visão que de raio-x. As únicas coisas à sua disposição são uma metralhadora e um sonar que detecta qualquer coisa que se mova rápido, mas isso não ajuda em nada quando você está cercado por aliens andando agachados, com todas as luzes da área apagadas e você sabe que tem um predador com você na mira, esperando o momento certo pra explodir a sua cabeça.
Mesmo eu pessoalmente odiando o novo estilo dos Resident Evils recentes, Resident Evil 4 ainda conseguiu guardar um pouco da fórmula assustadora dos seus antepassados, e ainda rendia umas boas seções de ação sem colocar o medo de lado.
Momento caga-calças: Depois que você cai da armadilha daquele rei baixinho, você fica preso no ''esgoto'' do castelo, e você precisa chamar um elevador. Porém o elevador demora um bom tempo para descer, e enquanto isso, você tem que correr em círculos fugindo de um monstro filho da puta que você não pode matar. Ah, claro, depois que você lê um detonado fica fácil, é só jogar um extintor de incêndio nele e ele fica tonto, mas quando você leva um susto quando vira de costas e vê o filho da puta olhando pra você não há muito tempo pra pensar não õ_õ
Ah, não tem nada de Resident Evil que eu não tenha falado antes aqui no blog, afinal eu sou um grande amante da franquia, ora porras.
Momento caga calças: A maioria das pessoas falaria do cachorro do primeiro RE, mas mesmo sendo uma cena memorável, eu tenho um simples e efetivo contra argumento:
NADA, E EU REPITO, NADA, É MAIS AGONIZANTE DO QUE UM SUPER ZUMBI FILHO DA PUTA TE PERSEGUINDO PELA FASE TODA, E POR MAIS QUE VOCÊ ATIRE, ELE INSISTE EM CONTINUAR GRITANDO STAAARRRSSSS E SÓ VAI EMBORA QUANDO QUER! ENFIA ESSAS ESTRELHAS NO SEU RABO, NEMESIS FILHO DA PUTA!
*HUNF*
Ahn... colocando isso de lado, o Nemesis pode sim ser derrotado, mas isso requer inúmeros tiros de bazooka que você dificílmente irá ter quando ele aparecer, e ainda assim, ele só é nocauteado e da próxima vez ele volta mais forte!
1- Silent Hill 2
Porras, Silent Hill. Eu tenho pesadelos com essa cidade que fica entre um estado calminho dos estados unidos e o INFERNO até hoje. Em Silent Hill 2, nós controlamos James Sunderland, que foi para a cidade de Silent Hill depois que recebeu uma carta da sua ex-esposa Mary, que havia morrido de uma doença incurável a 3 anos, dizendo que ela o estava esperando em Silent Hill, onde antes era um lugar calminho que eles sempre passavam as férias. Obviamente a cidade não tem nada de flores e village people, mas sim sangue, morte, destruição e enfermeiras!
Momento caga-calças:
No jogo, Pyramid Head é uma manifestação do psicológico de James que o persegue durante todo o jogo. Você tem inúmeros encontros com ele, e ele é responsável por toda merda que acontece ao personagem ao decorrer do jogo. Ele mata a sua amiga Maria 3 vezes seguidas e o persegue o deixando cada vez mais paranóico. Nos momentos em que você ''enfrenta'' Pyramid Head, ele é invencível, e você só pode ficar desviando dele até que ele sinta a vontade de ir embora.
''mimimi, ele é igual o nemesis! seu blog é uma bosta sem sentido e eu espero que você morra engasgado comendo doritos!''
Já não te mandei calar a boca, porra?
A diferença entre os dois é que, enquanto eu Resident Evil você consegue arrumar escopetas e até alguns lança foguetes de maneira relativamente fácil, em Silent Hill você tem sorte de conseguir se armar com um pé-de-cabra. Na primeira vez que você enfrenta Pyramid Head, você olha pro seu pedacinho de metal, e depois olha para a enorme espada do filho da puta e filosoficamente se pergunta ''MÁHCOMOPORRAEUMATOISSOCOMISSO?!''.
Aliás, Toda vez que você encontra Pyramid Head ele está violentando sexualmente algum dos inúmeros monstros que te perseguem. Na primeira vez ele está prenssando duas zumbis contra a parede, quando enfrenta ele, ele está sentado no chão enfiando a cara de uma zumbi nos países baixos dele e por aí vai. Se tem mais alguma coisa que eu maluco gigante com roupa de açougueiro, um facão enorme e uma pirâmide no lugar na cabeça, é um maluco gigante com roupa de açougueiro, um facão enorme, uma pirâmide no lugar da cabeça e pervertido!
É, e aqui acaba meu post. E porra, 1000 vizualizações! obrigado gente, espero que continuem acessando e eu vou tentar ao máximo não decepcionar com a
Cheers!!
É verdade, tia quézia confirma que esse negócio do Atividade paranormal não rolou...
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Talvez